Claro que sim!!

Problemas de expressão...

Há uns dias houve alguém que me mandou fazer poemas.
Confesso que há certos dias em que acordo muito cedo e só penso em sonetos. Posso dizer que são sonetos atrás de sonetos!!
Mas, apesar de abrir a boca para "declamar", não me saem quaisquer rimas...

Ponto de vista - 08

Visto daqui...

(clicar na imagem)

...hoje está um céu lindo!

Mais inutilidades...

Sou uma pessoa do tipo curioso e que gosta bastante de aprender. Graças a isso, passo algum tempo em busca de coisas novas que me sirvam aqui no blog, porque dá-me gozo criar e depois ver o efeito.
Como os programadores web também não param, há sempre novidades para testar e, apesar de muitas não ter a minima utilidade, as outras com uma utilidade efeito interessante podem ter efeitos no blog que melhoram o seu funcionamento.

A novidade de hoje tem a ver com os comentários.
Descobri um tutorial que explica como integrar o formulário de comentários do Blogger e o do Facebook para funcionarem em simultaneo.

Se estiverem interessados em saber como funciona ou como os comentários são publicados no Facebook... apenas digo: Não sei!
Mas que funciona, lá isso funciona!

Podem clicar no habitual botão de comentar para ver a que me refiro. Para escolher entre o Blogger e o Facebook basta clicar na aba superior.

BC!

UFA, que alivio!!!

Depois de um amigo, e não digo que é um amigo palpável porque está em Angola, ter publicado um vídeo musical no facebook, deixei um comentário a dizer que não ia ouvir a musica para não me apaixonar.
Ele respondeu-me que eu estava a "ficar meio agaijado !!! depois de ouvir isto, um tipo têm é de ir bater no vizinho, na sogra, no cão ..."
Li a resposta dele e comecei a pensar...
O vizinho é maior que eu...
Não sou casado, logo não tenho sogra...
O cão morreu na semana passada.
Acabei por ficar apenas com a alternativa de analisar o meu clitóris.
Fiquei tranquilo! Ele pode dizer o que disser porque o meu clitóris é mesmo clitóris de homem!

(não batam mais no ceguinho! eu já corrigi o artigo da amizade!
coisas agendadas e escritas à noite provocam destas coisas...)

Com ou sem luva de látex?

Sempre que ouço a expressão "revista de imprensa" imagino logo uma repórter boazona a ser revistada, com as mãos encostadas à parede.

Será que...

era algo deste tipo a que ele se referia?

[ver noticia]

Só para dizer...

BOM DIA!

Ponto de vista - 07

Visto daqui

(clicar na foto)

Aconteceu ontem na Av. dos Aliados...

Na reportagem em directo:

J - Já está aqui há muito tempo?
A - Há algum.
J - Chegou aqui a que horas?
A - Já aqui estou desde as 6 e meia.
(Olhei para o relógio e eram 18:38)

---

J - A senhora veio sozinha?
A - O meu marido ficou em casa com um avc.
J - E está muito ansiosa por ver chegar o autocarro (com os jogadores)?
A - Não! Eu vim de carro.

O Porto alcançou o Benfica em numero de troféus de não-sei-quê! Como estarão a nível de estupidez por metro quadrado?

BC!

Este blog tem bicho!

Saudades do passado ou não, decidi ir ao meu blog antigo e resgatar a minha mascote.
Os meus leitores mais antigos devem lembrar-se dele... o Neurónio.
Até me sinto mais calmo! Com o meu neurónio de volta nem vou falar de futebol.

Morre, germe, morre!

É sabido que a utilização excessiva de um medicamento pode provocar com que este deixe de produzir efeito. Desde o início da paranóia com a Gripe A já desinfectei tanto as minhas mãos que acho que já não mato os germes, apenas os consigo embebedar.

Tensão normalizada

Numa sociedade em que se fala que cada vez há mais casos de hipertensão, a melhor maneira de conseguir ter uma vida social é conhecer algumas pessoas... "sem sal".

O teu pacote é pago?

Já se ouve falar bastante na TDT que vai provocar o fim da televisão analógica (que, tal como o nome indica... é muito retro!).
Esta mudança ainda causa algumas duvidas a certas pessoas e vai obrigar a alterações para ter acesso aos canais que normalmente são usados, excepto para quem tiver um pacote pago que vai poder ter todos os canais desbloqueados sem mudar nada.
Quem não tiver o pacote pago, vai ter de usar um aparelho para conseguir ter os seus canais desbloqueados.

Testemunho de um peregrino

"- Pedi muito a nossa senhora que me desse uma casa nova porque a casa onde vivia até tinha bicharada. Agora volto cá para pedir-lhe que me ajude a paga-la..." 


Posto isto... não vou dizer mais nada!

Sacana do sádico...

Gostava de saber em que prisão está o sacana que inventou o macaco hidráulico. Sim, que isso de enfiar um ferro na peidola de um macaco, girar e constatar que os seus braços subiam só pode ter sido obra de um degenerado!

Esclarecimento

Gostava de informar, a quem não souber, que a referencia por parte do Passos Coelho a governo sem paus de cabeleira não tem nada a ver com o cabelo do Paulo Portas.

Ejaculem Portugal!

Anda pr'aí um vídeo a circular que tenta mostrar argumentos aos finlandeses porque devem investir em Portugal.
Foi só a mim ou há mais alguém que, ao ver esse vídeo, ficou com a imagem dum velho de 90 anos num bordel a gabar-se do que já fez?

É nessa ordem de ideias que os políticos são como espermatozóides! Não há erecção, não há orgasmo e eles vão ficando.
Dêem viagra ao país!

Gramaste Gramática

Conjugação do verbo custar no passado recente na terceira pessoa do singular:

ele custódio

Decisões dificeis logo pela manhã

É bastante complicado!
Hoje passei por essa situação. Logo ao pequeno almoço tive que tomar uma decisão bastante difícil mas felizmente tudo correu bem.
Imaginem vocês que ao pedir o galão do costume (Não é sempre o mesmo. Entenderam isso, não entenderam?) olho para o "balde" dos pacotes de açúcar e vejo que existem pacotes amarelos e pacotes castanhos.
Já viram que dilema logo pela manhã? É que fiquei sem saber qual deles escolher...
Optei por pegar num sem estar a olhar e felizmente reparei que ele era amarelo de um lado e castanho do outro...

Depois como é que ele vê o que está mal?

Lavar os dentes antes de ir ao dentista é o mesmo do que curar a constipação antes de ir ao médico.

É o que acontece quando se vira as costas...

Ela entrou e eu já estava deitado.
Olhou para mim e pediu que eu baixasse um pouco as calças.
Eu fiz como ela pediu...
Depois pediu para eu me virar um pouco e quando eu o fiz, ela introduziu-me aquela coisa que me deixou com dificuldades em andar.

Foi isto que se passou com a enfermeira das urgências que me deu uma injecção na nádega.
Antes disso estive a falar com o médico que me diagnosticou apenas pelo que eu lhe disse (devo ser bom em medicina...).
O receituário foi de 3 tipos de injectáveis (um dos quais não era conhecido na farmácia) e mais uma guia de tratamento de 5 dias. Acho que os médicos deviam facilitar a vida aos enfermeiros porque receitar uma embalagem de 3 unidades para um tratamento de 5 dias é um pouco complicado.

Mas não vou falar mais do médico para que não me chamem racista...