Respeitem-me, pá!

Há filmes que me marcam. Umas vezes porque a cadeira está estragada e fico com as nádegas disformes, outras vezes porque o filme consegue tocar-me (e não me estou a referir a experiências 3D ou similares) e ainda outras porque é tão imbecil que costumo esbofetear-me em punição pelo dinheiro gasto. Nesta última categoria, recordo-me de um filme em especial, “Viagem ao centro da Terra”. Como era baseado numa história de Júlio Verne, achei que poderia ser interessante. Grande erro. Aqui ficam algumas das cenas que mais atentam contra a inteligência dos espectadores:

Cena 1: Três pessoas constatam que estão em cima de uma formação geológica que à menor pressão pode partir-se. Uma delas deixa cair um diamante e, claro, aquilo parte-se e vão por ali abaixo. Mais tarde, numa formação geológica semelhante, é feita uma perseguição a alta velocidade, envolvendo um Tiranossaurus Rex e um tipo. De notar que é o Tiranossaurus a perseguir o tipo, ou o filme seria mesmo estúpido...

Cena 2: Antes de entrarem na caverna, o puto da expedição tem dificuldades em ter rede no telemóvel. Mais tarde, quando está num lago no centro da terra, consegue ter uma conversa com a mãe, enquanto luta com uns peixes ou outro tipo de bichos.

Cena 3: Para escaparem do buraco onde se meteram, a única saída é uma chaminé que irá ser invadida por água a ferver. Qual foi o barco utilizado? O crânio de um dinossauro. Certamente era um bicho cego e sem olfacto pois de outra forma não sei como tapariam os buracos dos olhos e nariz.

Uma coisa é fazerem filmes em que o exagero é desculpado pela fantasia, outra é assumirem que os espectadores são uma cambada de acéfalos, que engolem tudo o que lhes é mostrado, ok?!?

É um processo muito intenso, angustiante, doloroso, mas também libertador

Foram as palavras de Ricky Martin no dia que assumiu a sua homossexualidade e anunciou estar a escrever as suas memórias.
Sem saber ao certo a qual das duas se referia, ao dizer aquelas palavras, tudo leva a crer que as suas memórias vão ser muito viradas voltadas baseadas em coisas que ele sentiu.

mulheres no WC são estranhas

Ontem foi um dia aflitivo para algumas pessoas.
Alguém, que não deve ter mais nada que fazer, decidiu cuscar o trabalho dos outros e por isso fomos alvo de uma auditoria externa.
A acompanhar a auditoria andava a engenheirita, aquela que não gostou da história do pacote suspeito, que se fartou muito rápido de andar, tipo cachorro, atrás dos auditores e a certa altura decidiu "por-se a andar". Para isso, quando estava na minha sala pediu ao responsável da minha secção, que era a vitima do "aperto" na altura, para dizer que estava no WC se perguntassem por ela.
Ao ouvir isto, fiquei a olhar para ela para ver se ela baixava as calças... mas não. Fiquei sem entender o que é que ela tinha ido fazer ao WC.

ADENDA:
Acho que não me fiz entender (mais uma vez)...
O que eu quis dizer foi que esperei que ela baixasse as calças porque estava a dizer que estava no WC e estava na minha sala. Ou seja, estava a chamar WC à minha sala. A minha sala era um WC.
Perceberam? Ok! Desisto...

a madeira vai crescer...

Depois da tragédia que se abateu sobre a ilha da Madeira, têm sido varias as iniciativas para ajudar a população local. Duma forma ou de outra, têm sido muito variadas as formas de conseguir apoio para reconstruir os danos causados pela catástrofe e até os timorenses se esqueceram que quando precisaram, apanharam um "Nem um tostão para Timor!" por parte do AJJ, e deram o seu contributo.

Recentemente foi a Fátima Lopes que, sendo natural da Madeira, decidiu criar uma iniciativa ligada ao ramo em que trabalha para dar o seu apoio. Está a ser preparado um desfile com a colecção Primavera/Verão em que irão estar presentes as modelos da Face Models, agência de Fátima Lopes.
Uma das modelos é a Liliana Queirós que, atendendo às fotos que acompanham a noticia que li sobre o assunto, irá com toda a certeza conseguir um bom contributo, não só pela parte financeira mas também pelo incentivo à repopulação da ilha.

[ver noticia]

polvo também é bom!

Tenho um colega de trabalho que é tão chato que nem os colegas de secção o conseguem suportar.
É uma pessoa que, segundo um estudo feito por mim, tem uma inteligência selectiva, ou seja, há assuntos em que ele não "vê um boi" apesar de tentar mostrar que é um entendido em tudo. No entanto, acho que ele tem uma boa memória e por se dedicar muito a zoologia, geografia, 7ª arte e mais alguns temas, por vezes começa a vomitar tanta sabedoria que acaba por ficar a falar sozinho.

Esta semana houve um dia em que me sentei ao lado dele para almoçar e, como é óbvio, ele estava a ingerir comida e a vomitar conhecimentos. O assunto do dia era cães.
Dizia ele que tem um vizinho que tem um Basset Hound e que o costumava passear e que o cão era lindo e mais algumas especificações técnicas da raça que não interessam a ninguém. Eu concordei porque é uma das raças que mais gosto mas disse-lhe que gostava mais do São Bernardo.
Uma colega que estava sentada frente a ele levantou logo o problema das limpezas dos pelos (normal nas mulheres) que o cão podia causar e ele disse que o cão dele ela pior porque era um cruzamento de Pastor Alemão e Serra da Estrela.
Isto foi o suficiente para começar a descrever o cão dele.
A certa altura (não sei a que percentagem da descrição total do cão) disse que uma das diferenças entre o cão dele e o Pastor Alemão puro era o formato das orelhas porque o Pastor Alemão puro costuma ter as orelhas espetadas.

Foi então que eu disse:
- Eu também gosto bastante de orelhas espetadas! Normalmente com cebola e salsa, um pouco avinagradas e espetadas num garfo são um espectáculo.

Ele quase que soltou a comida, que tinha na boca, para cima da colega que estava a frente dele mas a conversa sobre cães parou!

Hello, está aí alguém?!?

Situação verídica ocorrida numa aula de castelhano (e não espanhol, como dizem os ignorantes):

Professora: Y para escuchar con cascos… como se dice en portugués?
Aluno parvo: Headphones!

Depois ainda teve a lata de ficar ofendido com a minha reacção. Ok, talvez tenha exagerado um bocadinho quando gargalhei um “mas que grande bear!”, mas que ele mereceu, sem dúvida!

talvez case...

Por trabalhar deslocado, sempre que chego à minha terra, tenho normalmente agradáveis recepções por parte dos meus amigos. Amigos palpáveis (não confundir com apalpáveis), sabem o que é?
Na passada sexta-feira aconteceu mais uma vez ao encontrar um deles que já não via há bastante tempo e que entretanto casou. No meio de perguntas banais, tipo "Está tudo bem?", "O que é feito de ti?", a conversa foi parar ao casamento dele e ouço-o dizer:
- Sabes qual a vantagem de casar?
E ao acabar de dizer isto, meteu o gargalo da garrafa duma cerveja dentro da mão, em forma de concha, e tirou a carica com a aliança.
Ao ver aquilo pensei que estava bem solteiro porque reduzi o consumo de cerveja quase a zero. Mas se eu descobrir o que é preciso fazer com uma mulher (tal como disse ontem o Animal "vamos manter isto num ambiente hetero") para que consiga algo que sirva de saca-rolhas... sou capaz de ponderar o casamento!

Espero bem que sim!

Foi revelado um estudo no qual se afirma que a impotência sexual é um forte indicador de ataques cardíacos. Eu espero bem que isto seja verdade, e estou-me a borrifar para as explicações médicas! É que se na altura de facturar aquilo não sobe, a única saída honrosa é ter ali mesmo um ataque cardíaco! Que se lixe o coração, prefiro ter a minha honra de macho completamente intacta!

Por outro lado, custa muito perceber uma situação em que um homem está desejoso de mandar a trancada, atira com a tipa (vamos manter isto num ambiente hetero) para cima da cama, arranca-lhe a roupa à dentada, começa a salivar, baixa as calças e... pufff? Claro que é caso para se agarrar logo ao coração! Ainda mais vivendo numa sociedade em que as redes sociais dominam, não lhe dava cinco minutos e já estava inscrito no Facebook, no grupo “Querias mas esse tempo já lá vai” ou mesmo no grupo “Juro que foi a primeira vez que me aconteceu!”.

pais biológicos não vão aprender a ser pais

Segundo uma noticia no jornal i, está a ser debatida a possibilidade de considerar a violência contra professores um crime publico. Pode ler-se num paragrafo que, apesar de ser considerada a suspensão dos alunos, há quem defenda que o "aluno não deve ser simplesmente devolvido a casa".
Por isso, os pais desses alunos podem ficar tranquilos porque talvez não precisem de aprender a educar os seus meninos.

Não sei se aguento...

No seu primeiro mandato, Sócrates prometeu a criação de 150.000 empregos. Mais recentemente, surgiu a promessa de mais 120.000.

Com tanta fartura, se não me ponho a pau até eu sou capaz de ser contemplado com um e, sinceramente, não sei se terei tempo para fazer tanta coisa.

só quero pacotes conhecidos

Tal como falei na sexta-feira, houve alterações no plano de emergência da empresa e para avivar a memória sobre os métodos de acção relativos a esse plano, tive uma pequena formação na passada terça-feira.
Correu tudo muito bem!
Só houve uma coisa que não entendi...
Porque será que a engenheirita mostrou aquela cara quando eu e o colega do lado nos rimos? Eu estava atento ao que ela estava a dizer e sei que ela no momento estava a dizer que "ver um pacote suspeito pode ser motivo para accionar o plano de emergência".
Juro que não entendo!

Cirurgia? Isso é para meninas!

Fui ver o filme “O livro de Eli”, com o Denzel Washington. Adorei. Mas claro que eu adoro todo e qualquer filme no qual o protagonista leva um tiro na barriga, mete uns panos e fita-cola e fica pronto para outra...

vai FUar para outro lado!

Há certas coisas que me irritam bastante nas pessoas e uma das que me irrita mais, e que me dá vontade de lhes bater com um gato morto até ele miar (esta expressão é velha mas fica sempre bem nestas ocasiões), é ver alguém a apelar à pena de outra pessoa. O que eu chamo de "cantar a canção do coitadinho".

Aqui onde trabalho há um chefe de equipa que, durante o tempo de trabalho, a parte do corpo que ele mais usa é a língua, ou a garganta (dispensam-se pensamentos obscenos ou de outro género menos próprio ) ou as cordas vocais... como preferirem. Em suma, passa a maior parte do tempo "ao paleio" e quando não o está a fazer tem por hábito, sempre que cruza com alguém, soltar uns sopros para mostrar que anda cansado de tanto trabalhar. É claro que esta táctica resulta! Mas só com que não o conhece porque, desta forma, ele só consegue mostrar que é limitado e a pena que ele procura nos outros transforma-se em vontade de lhe perguntar se ele precisa de alguma intervenção mecânica para lhe reparar as fugas de ar.

Com tudo isto, fico bastante feliz por ele usar a língua, garganta ou cordas vocais e depois FUUUUUar, porque nem quero imaginar se ele fosse homossexual passivo e passasse muito tempo a usar outras partes do corpo...

Depois queixam-se da crise...

É natural que Portugal esteja em crise. Atentem na letra desta canção, de um Ricardo Qualquer Coisa:

Eu sonhei, que o mundo estava a acabar

E isso fez-me pensar

Em tudo o que me resta fazer

Lamentei, tudo o que não fiz

Vou fintar qualquer obstáculo, para concretizar

Os meus sonhos

Apenas...

Tenho que virar

A minha vida de pernas para o ar

E procurar, uma casa

Para eu morar

Um pequeno T2

Onde podemos viver os dois

Com vista para o mar e um jardim

Um carro com teto de abrir

Só, me falta arranjar um emprego

Para poder estar contigo

Só contigo...

Vou tentar...

Encontrar!!

Este é o espírito português. Sonha que o mundo está a acabar e no que é que pensa? Em comprar uma casa e um carro. Mas atenção, não é uma casa qualquer nem um carro qualquer! A casa tem de ser um T2 (mesmo que seja para viver só com a tipa) com vistas privilegiadas e um jardim, o que faz adivinhar uma moradia. Quanto ao carro, tem de ter tecto de abrir, que aliás é dos extras mais solicitados por quem sonha que o mundo está a acabar.

Curiosamente este tipo sonha com estas cenas mas está desempregado. E atenção, não quer trabalhar, quer um emprego, que não só lhe permita comprar estas cenas mas lhe permita estar sempre com a tipa (com tanta devoção deve ser podre de boa). Mais um que se vai candidatar aos Fundos Europeus, aposto!

Evoluam, pá!

Fui convidado para participar neste blog. Apesar de considerar qualquer contacto com seres humanos uma perda de tempo, aceitei, pois sempre é mais um canal através do qual vos posso insultar pelas estupidezes que fazem. Ainda não fizeram nenhuma? Mas vão fazer, seguramente, e cá estarei para vos apontar o dedo e outros apêndices que me apeteça no momento.

Convém esclarecer desde já as regras. Se por acaso me leres e te sentires tentado a comentar, estás à vontade para me contradizer. Mas devo avisar-te que não tenho grande tolerância às críticas, pelo que não me responsabilizo pelas consequências. E sim, é uma ameaça.

plano de emergência

Esta semana fui contactado pela responsável da segurança para me comunicar que tinha sido promovido no plano de emergência da empresa. Tinha passado de suplente para principal na equipa de que faço parte.
O problema é que tenho algum receio, visto que faço parte da equipa de evacuação, que não me apeteça evacuar na altura certa ou se andar muito tempo sem evacuar possa ter vontade de evacuar a empresa toda.

visionário

Há uns dias estava eu encostado ao balcão a tomar um café quando vejo uma miuda de 5 ou 6 anos entrar dentro do balcão e dizer para a empregada:
- Quero um copo de água, se faz favor.
Empregada:
- Espera um pouco até que eu acabe de atender aquelas pessoas.
Miuda:
- Está bem! Eu gosto de dar a vez aos outros.
Eu (em tom de desabafo):
- Isso passa com a idade!

...a empregada sorriu.

revolta nas tripas

Camisola: da net
Logótipo: do mail
Montagem: do Vício

tempo de antena

Deixem-me dizer 3 verdades...

Hã? Não posso? É por não ser primeiro ministro?

ah, e tal...

Estou farto de blogues... e por isso voltei!